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                                                          生而不養 ,不如不生 ;過度教養,不如不養
                                                          發佈人:yj   文章来源:聚星   點擊數:348   更新時間:2019/5/15 14:29:31

                                                          生而不養,不如不生

                                                          “我想起訴我父母 ,因爲他們生了我  !”

                                                          到底是有多大的怨恨 ,才能讓一個12歲的男孩子這樣鼓起勇氣 ,站在法庭上面對一圈成年人 ,說出這樣的話來?

                                                          榮獲第91屆奧斯卡金像獎最佳外語片提名 ,由黎巴嫩導演娜丁·拉巴基執導,贊恩·阿爾·拉菲亞主演的電影《何以爲家》(原名《迦百農》)近日上映。

                                                          影片講述了12歲男孩贊恩因爲父母在無力撫養和教育孩子的情況下,依舊不停生育,導致身體弱小的贊恩早早就承擔了無數生活的重任  。

                                                          雖然生活艱辛 ,還長期生活在父母的打罵之下,但他仍咬牙堅持着 ,並且找盡各種辦法照顧着年幼的弟弟妹妹們 。

                                                          終於在父母因爲缺錢 ,選擇把11歲的妹妹賣給30歲房東當新娘時 ,而他又無力阻止的情況下,只能憤然選擇離開這個讓他極度失望的家庭 。

                                                          但是沒有想到 ,妹妹最終死於大出血,而他的母親居然再次懷上孩子。得知一切的他 ,絕望地把父母告上了法庭,並且指控他們“把我生了下來”。

                                                          他說:

                                                          “我希望大人聽我說 ,我希望無力撫養孩子的人別再生了 。

                                                          關於童年 ,我日後能記住的是暴力、辱罵、毆打,鏈子、管子、皮帶打在身上的感覺。

                                                          我聽過最溫柔的一句話是滾出去 。

                                                          生活是一堆狗屎,不比我的鞋子更值錢。

                                                          我活在地獄裏 ,不過是生活裏煎熬的一塊爛肉。”

                                                          甚至他還對母親說:“你現在懷着的孩子,將來也會變成我這樣 。”

                                                          可悲的是,就算是在法庭上,父母依舊執迷不悟,他們從來不覺得生兒育女是件錯誤的事情。

                                                          父親在法庭上爲自己辯解:“我也沒得選,別人說要是沒有孩子,你就算不上男人  。因爲孩子會是你的支柱 。”

                                                          可能對他們來說生孩子只是他們未來的“支柱” ,所以從來是隻管生,卻不曾想過養育和教育的問題 。

                                                          父母生而不養 ,很容易導致孩子性格缺陷,缺乏安全感 ,從而可能出現行爲偏差 。影片中的贊恩選擇了反抗父母、反抗命運,而現實中更多的孩子只能選擇做錯事來引起父母的注意。

                                                          前些日子,我家附近的一家小超市抓到一個12歲的小偷,因爲孩子只偷盜一些零食和汽水,所以老闆只是讓他打電話把父母叫來。

                                                          一開始孩子低着頭一聲不吭 ,也不肯給父母打電話 。老闆不厭其煩地問了好幾遍 ,孩子被問急了就衝着他喊:“我纔沒有爸爸媽媽 ,他們都死在外面了 !”

                                                          原來 ,孩子從出生就一直是爺爺奶奶在撫養,父母一年到頭都在外面工作 ,除了過年很少回家 。

                                                          加之爺爺奶奶年紀大了,只知道給他吃飽穿暖,其他的也不怎麼管他 。長期下來 ,孩子脾氣暴躁 ,性格孤僻,想盡各種方法引起大人的注意都沒有奏效。

                                                          其實孩子身上有足夠的零花錢去付款,他的父母每個月都會打來一筆生活費 ,足夠祖孫三口的日常開銷。但是他們都沒有想到的是 ,孩子選擇了偷盜東西來釋放內心的壓抑和不滿 。

                                                          生而不養  ,養而不教,其實是爲人父母之最大惡 。

                                                          過度教養,不如不養

                                                          爲人父母  ,從來不是一件容易的事情。

                                                          有時候 ,比起生而不養來說 ,另一種極端的教養方式也是一種罪惡。

                                                          在前不久播出的電視劇《暗黑者3》中 ,吳洋的媽媽對他期望頗高,她最大的心願就是希望兒子能夠考上美國大學 ,將來跟兒子一起去美國讀博 。

                                                          爲此,她幫兒子安排了密密麻麻的作業 ,詳細地規劃好日常的每一分鐘。就連兒子想要出門跟朋友一起吃個飯  ,都得跟她申請“足夠”的時間 。

                                                          打着爲孩子好的旗幟,從來不放鬆對孩子的掌控。

                                                          當她發現兒子玩手機時,她搶過手機就想看他到底在看什麼 。沒想到卻被兒子強硬地拒絕了。

                                                          氣憤的她  ,連連對着兒子嚷嚷:“幹什麼,你什麼態度對待我?”

                                                          在聽到兒子吳洋說自己長大了 ,需要一些隱私的時候 ,她直接指責道:

                                                          “連你都是我養的 ,我生的,我看你手機還不行了 。

                                                          你什麼隱私 ,你什麼祕密,你還衝我保密啊 。

                                                          我把你養大,你翅膀硬了 ,我管不了你  ,我不管,你好自爲之  。”

                                                          吳洋的媽媽覺得委屈,覺得自己的付出被兒子否定了 。但是她從來沒有想過 ,已經30歲的吳洋再也不是當初那個需要她精心呵護、乖乖聽話的孩子 。

                                                          在一次意外中 ,媽媽不小心把吳洋喜歡的女孩千羽推下樓梯 ,這件事徹底擊潰了吳洋最後一道心理防線 。

                                                          最後他殺了自己的媽媽,然後選擇跳樓結束自己的生命  。

                                                          都說父母之愛子  ,則爲之計深遠。但是這種“監控式”的過度教養,反而成了孩子的枷鎖,從而釀造了家庭的悲劇。

                                                          生而不養是種罪過 ,過度教養又何嘗不是呢?

                                                          不把孩子當成獨立的個體,反而在他們有自理能力後 ,還依舊幫他們端茶送飯、穿衣疊被,甚至有的還繼續蹲下身子爲孩子繫鞋帶 。

                                                          過度的幫助成了過度的介入,最終變成了以愛爲名的“控制”。

                                                          我能相信你對孩子的愛是毋庸置疑的,但是誰能相信這樣的過度教養 ,是真的對孩子好呢 ?

                                                          說白了,這種過度到變態的控制慾,只是爲了滿足父母虛僞的成就感罷了 。

                                                          理想的家庭教育方式:

                                                          迴應與要求

                                                          生而不養、養而不教、教而不當 ,都是爲人父母的罪惡 。

                                                          那麼 ,究竟什麼樣的家庭教育方式,纔是最理想的呢 ?

                                                          1965年,美國臨牀心理學家戴安娜·鮑姆林德就提出了衡量家庭教育方式的兩個指標:

                                                          一個是“迴應” ,也就是父母對孩子需求的迴應程度。

                                                          另一個是“要求” ,即父母對孩子自身成熟、獨立、承擔責任的要求 。

                                                          簡單來說 ,理想的教育方式就是,父母能夠在“迴應”與“要求”之間找到一個恰到好處的平衡點 。

                                                          一方面,父母能夠給予孩子及時迴應,用積極肯定的態度對待孩子,盡己所能滿足孩子合理的需求 ;

                                                          另一方面,父母能夠對孩子有一定的要求,能夠培養孩子的責任心和獨立的人格 ,使其成爲一個獨立自主的人 。

                                                          我的閨蜜在養育孩子方面從來不假手於人,因爲她知道只有明白孩子到底需要什麼 ,才能去更好地滿足孩子,也更有立場去要求孩子成爲更好的自己。

                                                          五一放假前夕  ,她帶着4歲的孩子在家整理行裝 。我剛好路過她家門口,就上去坐了一會 。

                                                          於是 ,她在客廳跟我一起喝茶聊天,孩子一個人在房間整理自己的東西  。

                                                          期間孩子多次拿着衣服出來詢問她:“媽媽 ,我可以帶這件衣服嗎?”

                                                          每次她都很耐心地回答孩子的問題 ,還會提出一些自己的看法,比如告訴孩子他們不去海邊 ,所以不需要帶泳裝等等。

                                                          最後 ,孩子在媽媽的“口頭”幫助下收拾好了自己的行李 。

                                                          閨蜜說,這已經不是孩子第一次如此能幹了 。從孩子兩三歲開始,她就不厭其煩地教孩子做一些力所能及的事情,比如自己刷牙、吃飯、穿衣服、收拾書包等等 。

                                                          並且在孩子每次需要她幫助的時候,都能第一時間出現,幫助並啓發孩子解決遇到的難題  。

                                                          孩子終究是要離開父母的羽翼,去獨立走過外面的風風雨雨  。

                                                          做孩子最堅強的後盾,給予適當的幫助 ,同時尊重孩子的人生與選擇,纔是爲人父母應有的本分  。

                                                          我們終其一生,就只有一個目的:讓孩子覺得,身爲我們的孩子是最讓他們驕傲的事情 。

                                                          生而不養、養而不教、教而不當 ,都是爲人父母的罪惡。希望我們都能努力做好這份不易的“工作” ,和孩子一起成長,共勉。

                                                          設爲首頁 | 加入收藏 | 網站地圖 | 管理登錄 | 用戶登錄
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